Psykfall
Min favoritdel är ju helt klart när han skriker I hate my liiiifffeee! och slår sig själv i huvudet med en sko som sedan följs av första klassens orchvrål =P
Fejk kanske?
/Evve
Det har hänt
Mina vänner, jag kan nu meddela att jag efter 3 år till slut har åkt på en förkylning. Och som allt annat elände kan även detta skyllas på barnen då min far arbetar tillsammmans med oansvarigt folk som avlat av sig och förvarar sina bakteriehärdar på dagis. Nej, jag är inte bitter. Snörvel.
/Evve
The Boda murders
Återigen på allmän begäran, här är det mycket tveksamma manuset till The Boda murders
Offer 1 sitter i en garderob.
Kameramannen:
Vad gör du?
Offer 1:
Jag sitter då här och väntar på mördaren då. Han kommer ju aldrig då, får lite tråkigt då.
Kameramannen:
Okej.
(Tetrisljud)
Mördaren öppnar dörren och går in.
Offer 1:
Hjälp då! Vart ska jag ta vägen då?
Kameran flyttas till dörren där en skylt med texten FLYKTVÄG tydligt syns.
Mördaren:
Du ska inte messa med mig!
Mördaren tar fram mobilen och visar meddelande med en bild på en lipande Offer 1.
Offer 1:
Amen, förlåt då!
Mördaren:
Har du gått och blivit kristen?
Halleljuamusik spelas och en gloria framstår ovanför Offer 1s huvud. Mördaren höjer barbiedockan.
***********************************************************************************************
Offer 1 ligger i garberoben, död som sig bör. Musik i bakgrunden Dö Dö Dö DÖÖÖ dö Dö DÖÖ DÖ Dö DÖ Döööö.
Lapp på golvet "Det var jag /Mördaren"
Dr. Blabbahabba och deckare Jansson, som är av kvinnligt kön, kommer till scenen.
Dr. Blabbahabba:
Dr. Blabbahabba konstaterar att hon är död
Deckare Jansson:
Way to go, Einstein
*************************************************************************************************
Hjälpavdelningen på ViaDirekt får ett samtal.
Via:
ViaDirekt kan jag hjälpa till med något?
Mördaren:
Jo, jag har mördat en dum kärring men... vad ska jag göra med alla blodfläckarna?
Via:
För det första, har du gjort dig av med kroppen?
Mördaren:
Jodå, jag gömde den i garderoben?
Via:
Bra. För det andra, när jag har mördat någon brukar jag smeta in mattan med hallonsylt. Det funkar alltid, ingen som märker någon skillnad.
Mördaren:
Åååh, tack! Du är min hjältinna!
Via:
Ingen orsak. Lycka till om du åker fast grabben. Ciao.
Samtalet avslutas.
**********************************************************************************************
Offer 2 hänger tvätt i sin källare. Hon blir klar och går mot trappen där hon tvärstannar och börjar skrika. Mördaren filmas och därefter går kameran tillbaka till Offer 2 som står med håret rakt upp och panikslaget letar efter en flyktväg. Spänningshöjande musik spelas och kameran vandrar vidare till musikerna som sitter och spelar på diverse köksredskap. Mördaren närmar sig och hugger...
Mördaren:
FAN!
Mördaren tar fram smörjmedel och visar upp för kameran.
Mördaren:
När mördandet går snett, använd det här så blir det rätt.
Offer 2 vänder sig om och springer in i väggen *pang bom crash*
Mördaren:
Men jag vill ju!
***************************************************************************************************
Dr. Blabbahabba och deckare Jansson anländer till brottsplatsen. Lapp på golvet "Det var jag /Mördaren"
Dr. Blabbahabba:
Dr. Blabbahabba konsaterar att hon är död.
***************************************************************************************************
De goda vännerna Mördaren och deckare Jansson sitter och intar varsin glass. Deckare Jansson vet inte att Mördaren är mördaren.
Mördaren:
What's up, dude?
Deckare Jansson:
Fullt upp med alla mord, you know
Mördaren:
Jag hajar. Vilka har dött?
Deckare Jansson:
Någon fjant med en barbie rätt genom huvudet och en annan nöt...
Mördaren:
Shit, va hemskt
Deckare Jansson:
Äh, jag klarar mig. Jag blir snart hjälte och får fast honom, han är ju så jävla korkad
Mördaren kramar sönder glassen.
Deckare Jansson:
Varför har du sönder glassen?
Mördaren:
Vill du ha tuggummi?
Deckare Jansson:
Sure, dude
Mördaren gräver fram mordvapen och mördarkläder ur väskan i jakt på tuggummit
Deckare Jansson:
Cool stuff, dude
Mördaren:
Jag vet! Ciao!
***************************************************************************************************
Mördaren och Deckare Jansson går in i ett tält för att besöka en spåtant.
Spåtant:
Var hälsade
Mördaren och Deckare Jansson:
Jao, hej
Spåtanten fipplar med kulan
Spåtant:
Ni kommer upptäcka chockerande saker om varandra. Jag ser DÖD.
Mördaren och Deckare Jansson kutar därifrån illa kvickt. I dörren möter de Offer 3 som är på väg in.
Spåtanten:
Var hälsad mitt barn
Offer 3:
Tjena morsan
Spåtanten:
Tyvärr, men jag ser död. Du måste leva varje dag som det vore den sista, speciellt torsdag den 15:e.
Offer 3:
Ja, tack så mycket. Hur mycket blir jag skyldig?
När Offer 3 lämnar tältet passar mördaren på att smyga tillbaka in.
**************************************************************************************************
Dr. Blabbahabba och deckare Jansson anländer till brottsplatsen. Lapp på golvet "Det var jag /Mördaren"
Dr. Blabbahabba:
Dr. Blabbahabba konsaterar att hon är död.
*****************************************************************************************************
Offer 3 är ute på en promenad. Efter ett tag upptäcker hon Mördaren bakom sig som skuttar och sjunger I'm gonna fucking kill you. Mördaren skriker och börjar springa. Offer 3 börjar även hon att springa och det hela ses i slow-motion. Offer 3 tappar sin hatt och vänder om för att plocka upp den.
Offer 3:
STOPP!
Mördaren stannar och beundrar utsikten Offer 3 lyckas smita iväg och gömma sig och Mördaren ger snart upp letandet.
***************************************************************************************************
Deckare Jansson och deckarassistent Bimbolina sitter och diskuterar veckans uppdrag.
Deckare Jansson:
Ja, vi har ju fått en massa ruskiga mord på halsen.
Bimbolina kollar på halsen
Bimbolina:
JA! Du har ju faktiskt ett mord där!
Kameran zoomar in på halsen där det med stora, tydliga bokstäver står MORD. Deckare Jansson suckar högljutt.
Deckare Jansson:
Ja, först var det ju det där med barbien i huvudet
Bimbolina:
Jaaa. Det var ju väldigt synd med den antika barbien
Bimbolina leker lite förstrött med den ihoptjepade barbien.
Bimbolina: (Lekande, med förställd röst)
Hej, deckare Jansson. Guuuuud va du är gullig...
Deckare Jansson:
Och sen har vi ju det med den där idioten som gick in i väggen. Det var ju blont gjort...*host host*
Bimbolina leker vidare, och dunkar barbien i väggen. Deckare Jansson suckar ljudligt.
Bimbolina:
Jag hade hicka igår...
*************************************************************************************************
Vid ett elstängsel står Elchocken och skakar hysteriskt. Två joggare joggar förbi.
Joggare 1:
Öj, du vet att det där inte är något elstängsel va?
Elchocken:
Jaha
Elchocken börjar gå därifrån. Joggarna börjar oprovocerat att hugga efter Elchocken varefter de drar därifrån och Elchocken springer chockat och gömmer sig i rabatten och ringer polisen.
Polis Potatis:
Boda polis har vunnit pris för vi klarar upp varje kris. Polis Potatis här.
Elchocken:
MÖRDARE!
Polis Potatis:
Är du en mördare?
Elchocken:
JA, MÖRDARE!
De lägger på och polis Potatis anländer snart till platsen. Deckare Jansson och Bimbolina infinner sig även de.
Polis Potatis: (till Elchocken)
Nu åker du i finkan
Polis Potatis bär bort Elchocken
Bimbolina:
Va stark du är. *flört flört*
Polis Potatis:
Ja, jag går ju på gym
Bimbolina:
Jaha, var går du då?
Polis Potatis:
Kalles lilla träningsbod
Bimbolina:
Åh, vart ligger det då?
Polis Potatis:
Alldeles runt hörnet. Ska jag visa dig?
Polis Potatis och Bimbolina går tillsammans.
Regissören: (voice-over)
Och det här hade egentligen inte ett skit med själva handligen att göra, vi ville bara uppmuntra kärleken i denna värld full av mord.
**************************************************************************************************
Offer 3 är återigen ute och spatserar och blir återigen jagad av Mördaren.
Offer 3:
Döda mig inte!
Mördaren:
Okej!
Offer 3:
Men när ska jag dö då?
Mördaren: (med spooky-röst)
Torsdagen den 15:e
Offer 3:
Va?!
Mördaren:
TORSDAGEN DEN 15:E!
Offer 3:
Men det är ju idag!
Mördaren ser förvånad ut
Offer 3:
Men om du inte tänker döda mig så går jag väl då.
Offer 3 går därifrån.
****************************************************************************************************
En fylletomte sitter i ett hörn och pimplar vodka när Mördaren går förbi.
Mördaren:
Hon bara gick därifrån! Oförskämda unge!
Fylletomten:
Hohoho, finns det några snälla barn här?
Mördaren:
Ja, jag är snäll!
Mördaren räcker upp handen med kniven, hittar en banan och skjuter fylletomten med den. Mördaren snor fylletomtens plånbok som innehåller ett tomtebloss och en blid på ALf.
*****************************************************************************************************
Fylletomten går till polisen för att anmäla brottet.
Fylletomten:
Jag skulle vilja anmäla ett brott! Jag har blivit mordhotad och bestulen!
Polis Potatis:
Boda polis har vunnit pris för vi klarar upp varje kris. Okej, berätta om brottet.
Fylletomten:
Han bara kom där med en... en... BANAN!
Polis Potatis:
Vem då?
Fylletomten:
Mördaren, din jävla idiot! Din korkade nöt, ditt talanglösa svin...
Polis Potatis:
Jag är inte alls talanglös!
Polis Potatis börjar sjunga och dansa. 15 minuter senare stannar han tvärt.
Polis Potatis:
Okej, kan jag få ett signalement?
****************************************************************************************************
Nästa dag är Mördaren och deckare Jansson ute på stan. Folk viskar och pekar på Mördaren. Överallt sitter lappar med en fantombild på Mördaren med banan i hand och tomteluva på huvudet. Mördaren ser förvånad ut.
Mördaren:
Jaha, hur går det med den där mordutredningen då?
Deckare Jansson:
Jo, nu är mördaren snart fast. Vi har fantombilder över hela stan
Deckare Jansson tar ner en bild och visar
Mördaren:
Läskigt
De går vidare
*****************************************************************************************************
Offer 3 sitter iklädd bröllopsklänning och läser en tung bok *snyft snyft*. Mördaren sitter under bordet och lyckas smyga ner råttgift i Offer 3s kaffe. Offer 3 dricker lite och går sedan in och ställer sig framför spegeln för att beundra sig själv. Offer 3 är på väg ut igen men får syn på Mördaren under bordet. Offer 3 skriker och springer iväg. Mördaren följer efter. Kameran fångar baksidan av Offer 3s klänning som är prydd med rader av tomburkar och en skylt där det står NYGIFTAD. Fångad av en stormvind spelas och både Offer 3 och Mördaren stannar till och dansar lite. Folk hänger på och festar. Musiken tystnar. Mördaren fortsätter dansa. Offer 3 är försvunnen.
****************************************************************************************************
Fyllestången firar midsommar i sin ensamhet med en flaska vodka när Offer 3 kommer springande.
Offer 3:
Hjälp mig! Hjälp mig!
Fyllestången:
Här har du lite vodka!
Två minuter senare är Offer 3 lite smålullig och dansar med Fyllestången. Mördaren kommer rusande och är slut efter allt springande.
Fyllestången:
Ta lite vodka va, kompis, innan bruden suger i sig allt
Alla tre blir ännu mer på lyset och de dansar tillsammans Prästens lilla kråka och Små grodorna.
*****************************************************************************************************
Kameran filmar ett tomt rum. Offer 3 stapplar ut ur garderoben och ser allmänt groggy och tilltuffsad ut. Offer 3 slår sig ned vid köksbordet.
Offer 3:
Ååååhh, jag dööööööör!
Offer 3 slår huvudet i bordet och avlider.
*************************************************************************************************
Dr. Blabbahabba och deckare Jansson i sällskap med Bimbolina anländer till platsen.
Dr. Blabbahabba:
Dr. Blabbahabba konstaterar att hon är död
Deckare Jansson:
Vad tror du dödsorsaken kan vara?
Bimbolina filar naglarna
Dr. Blabbahabba:
Hårt slag mot huvudet. Dr. Blabbahabba undrar hur det gick till...
En tillbakablick på Offer 3s ojande och smäll i bordet visas x 10.
Deckare Jansson går av okänd anledning ut och blir då kidnappad av Mördaren och tas till dess hemliga tillhåll. Mördaren försöker hjärntvätta deckare Jansson som får sitta i en anordning med en kastrull på huvudet som är ihopkopplad med en mikrofon.
Mördaren:
Du ska börja mörda! Du ska mörda mycket och vildsint. Du måste glömma ditt tidigare liv och låta dig uppslukas av mördandet.
Mördaren tar av deckare Jansson kastrullen, ställer den ifrån sig och vänder ryggen till. Deckare Jansson tar kastullen och mördar Mördaren.
***************************************************************************************************
Bimbolina är på husrannsakan hos Mördaren. Hon har lite problem att få upp dörren. Hon hittar en dagbok från Mördarens barndom och läser högt.
Bimbolina: (läser)
JAG HATAR Offer 1, 2 och 3! Jag fick inte vara Baby Spice denna gången heller. Jag ska hämnas. Dom ska allt få se. Dom ska fanimej få se...
THE END
Rollista:
Mördaren - Emma
Deckare Jansson - Fanny
Dr. Blabbahabba - Evve
Offer 1 - Madde
Offer 2 - Fanny
Offer 3 - Kajsa
Elchocken - Am
Bimbolina - Am
Spåtant - Am
Joggare 1 - Fanny
Joggare 2 - Evve
Polis Potatis - Kajsa
Fylletomten - Evve
Fyllestången - Evve
Offer 1 sitter i en garderob.
Kameramannen:
Vad gör du?
Offer 1:
Jag sitter då här och väntar på mördaren då. Han kommer ju aldrig då, får lite tråkigt då.
Kameramannen:
Okej.
(Tetrisljud)
Mördaren öppnar dörren och går in.
Offer 1:
Hjälp då! Vart ska jag ta vägen då?
Kameran flyttas till dörren där en skylt med texten FLYKTVÄG tydligt syns.
Mördaren:
Du ska inte messa med mig!
Mördaren tar fram mobilen och visar meddelande med en bild på en lipande Offer 1.
Offer 1:
Amen, förlåt då!
Mördaren:
Har du gått och blivit kristen?
Halleljuamusik spelas och en gloria framstår ovanför Offer 1s huvud. Mördaren höjer barbiedockan.
***********************************************************************************************
Offer 1 ligger i garberoben, död som sig bör. Musik i bakgrunden Dö Dö Dö DÖÖÖ dö Dö DÖÖ DÖ Dö DÖ Döööö.
Lapp på golvet "Det var jag /Mördaren"
Dr. Blabbahabba och deckare Jansson, som är av kvinnligt kön, kommer till scenen.
Dr. Blabbahabba:
Dr. Blabbahabba konstaterar att hon är död
Deckare Jansson:
Way to go, Einstein
*************************************************************************************************
Hjälpavdelningen på ViaDirekt får ett samtal.
Via:
ViaDirekt kan jag hjälpa till med något?
Mördaren:
Jo, jag har mördat en dum kärring men... vad ska jag göra med alla blodfläckarna?
Via:
För det första, har du gjort dig av med kroppen?
Mördaren:
Jodå, jag gömde den i garderoben?
Via:
Bra. För det andra, när jag har mördat någon brukar jag smeta in mattan med hallonsylt. Det funkar alltid, ingen som märker någon skillnad.
Mördaren:
Åååh, tack! Du är min hjältinna!
Via:
Ingen orsak. Lycka till om du åker fast grabben. Ciao.
Samtalet avslutas.
**********************************************************************************************
Offer 2 hänger tvätt i sin källare. Hon blir klar och går mot trappen där hon tvärstannar och börjar skrika. Mördaren filmas och därefter går kameran tillbaka till Offer 2 som står med håret rakt upp och panikslaget letar efter en flyktväg. Spänningshöjande musik spelas och kameran vandrar vidare till musikerna som sitter och spelar på diverse köksredskap. Mördaren närmar sig och hugger...
Mördaren:
FAN!
Mördaren tar fram smörjmedel och visar upp för kameran.
Mördaren:
När mördandet går snett, använd det här så blir det rätt.
Offer 2 vänder sig om och springer in i väggen *pang bom crash*
Mördaren:
Men jag vill ju!
***************************************************************************************************
Dr. Blabbahabba och deckare Jansson anländer till brottsplatsen. Lapp på golvet "Det var jag /Mördaren"
Dr. Blabbahabba:
Dr. Blabbahabba konsaterar att hon är död.
***************************************************************************************************
De goda vännerna Mördaren och deckare Jansson sitter och intar varsin glass. Deckare Jansson vet inte att Mördaren är mördaren.
Mördaren:
What's up, dude?
Deckare Jansson:
Fullt upp med alla mord, you know
Mördaren:
Jag hajar. Vilka har dött?
Deckare Jansson:
Någon fjant med en barbie rätt genom huvudet och en annan nöt...
Mördaren:
Shit, va hemskt
Deckare Jansson:
Äh, jag klarar mig. Jag blir snart hjälte och får fast honom, han är ju så jävla korkad
Mördaren kramar sönder glassen.
Deckare Jansson:
Varför har du sönder glassen?
Mördaren:
Vill du ha tuggummi?
Deckare Jansson:
Sure, dude
Mördaren gräver fram mordvapen och mördarkläder ur väskan i jakt på tuggummit
Deckare Jansson:
Cool stuff, dude
Mördaren:
Jag vet! Ciao!
***************************************************************************************************
Mördaren och Deckare Jansson går in i ett tält för att besöka en spåtant.
Spåtant:
Var hälsade
Mördaren och Deckare Jansson:
Jao, hej
Spåtanten fipplar med kulan
Spåtant:
Ni kommer upptäcka chockerande saker om varandra. Jag ser DÖD.
Mördaren och Deckare Jansson kutar därifrån illa kvickt. I dörren möter de Offer 3 som är på väg in.
Spåtanten:
Var hälsad mitt barn
Offer 3:
Tjena morsan
Spåtanten:
Tyvärr, men jag ser död. Du måste leva varje dag som det vore den sista, speciellt torsdag den 15:e.
Offer 3:
Ja, tack så mycket. Hur mycket blir jag skyldig?
När Offer 3 lämnar tältet passar mördaren på att smyga tillbaka in.
**************************************************************************************************
Dr. Blabbahabba och deckare Jansson anländer till brottsplatsen. Lapp på golvet "Det var jag /Mördaren"
Dr. Blabbahabba:
Dr. Blabbahabba konsaterar att hon är död.
*****************************************************************************************************
Offer 3 är ute på en promenad. Efter ett tag upptäcker hon Mördaren bakom sig som skuttar och sjunger I'm gonna fucking kill you. Mördaren skriker och börjar springa. Offer 3 börjar även hon att springa och det hela ses i slow-motion. Offer 3 tappar sin hatt och vänder om för att plocka upp den.
Offer 3:
STOPP!
Mördaren stannar och beundrar utsikten Offer 3 lyckas smita iväg och gömma sig och Mördaren ger snart upp letandet.
***************************************************************************************************
Deckare Jansson och deckarassistent Bimbolina sitter och diskuterar veckans uppdrag.
Deckare Jansson:
Ja, vi har ju fått en massa ruskiga mord på halsen.
Bimbolina kollar på halsen
Bimbolina:
JA! Du har ju faktiskt ett mord där!
Kameran zoomar in på halsen där det med stora, tydliga bokstäver står MORD. Deckare Jansson suckar högljutt.
Deckare Jansson:
Ja, först var det ju det där med barbien i huvudet
Bimbolina:
Jaaa. Det var ju väldigt synd med den antika barbien
Bimbolina leker lite förstrött med den ihoptjepade barbien.
Bimbolina: (Lekande, med förställd röst)
Hej, deckare Jansson. Guuuuud va du är gullig...
Deckare Jansson:
Och sen har vi ju det med den där idioten som gick in i väggen. Det var ju blont gjort...*host host*
Bimbolina leker vidare, och dunkar barbien i väggen. Deckare Jansson suckar ljudligt.
Bimbolina:
Jag hade hicka igår...
*************************************************************************************************
Vid ett elstängsel står Elchocken och skakar hysteriskt. Två joggare joggar förbi.
Joggare 1:
Öj, du vet att det där inte är något elstängsel va?
Elchocken:
Jaha
Elchocken börjar gå därifrån. Joggarna börjar oprovocerat att hugga efter Elchocken varefter de drar därifrån och Elchocken springer chockat och gömmer sig i rabatten och ringer polisen.
Polis Potatis:
Boda polis har vunnit pris för vi klarar upp varje kris. Polis Potatis här.
Elchocken:
MÖRDARE!
Polis Potatis:
Är du en mördare?
Elchocken:
JA, MÖRDARE!
De lägger på och polis Potatis anländer snart till platsen. Deckare Jansson och Bimbolina infinner sig även de.
Polis Potatis: (till Elchocken)
Nu åker du i finkan
Polis Potatis bär bort Elchocken
Bimbolina:
Va stark du är. *flört flört*
Polis Potatis:
Ja, jag går ju på gym
Bimbolina:
Jaha, var går du då?
Polis Potatis:
Kalles lilla träningsbod
Bimbolina:
Åh, vart ligger det då?
Polis Potatis:
Alldeles runt hörnet. Ska jag visa dig?
Polis Potatis och Bimbolina går tillsammans.
Regissören: (voice-over)
Och det här hade egentligen inte ett skit med själva handligen att göra, vi ville bara uppmuntra kärleken i denna värld full av mord.
**************************************************************************************************
Offer 3 är återigen ute och spatserar och blir återigen jagad av Mördaren.
Offer 3:
Döda mig inte!
Mördaren:
Okej!
Offer 3:
Men när ska jag dö då?
Mördaren: (med spooky-röst)
Torsdagen den 15:e
Offer 3:
Va?!
Mördaren:
TORSDAGEN DEN 15:E!
Offer 3:
Men det är ju idag!
Mördaren ser förvånad ut
Offer 3:
Men om du inte tänker döda mig så går jag väl då.
Offer 3 går därifrån.
****************************************************************************************************
En fylletomte sitter i ett hörn och pimplar vodka när Mördaren går förbi.
Mördaren:
Hon bara gick därifrån! Oförskämda unge!
Fylletomten:
Hohoho, finns det några snälla barn här?
Mördaren:
Ja, jag är snäll!
Mördaren räcker upp handen med kniven, hittar en banan och skjuter fylletomten med den. Mördaren snor fylletomtens plånbok som innehåller ett tomtebloss och en blid på ALf.
*****************************************************************************************************
Fylletomten går till polisen för att anmäla brottet.
Fylletomten:
Jag skulle vilja anmäla ett brott! Jag har blivit mordhotad och bestulen!
Polis Potatis:
Boda polis har vunnit pris för vi klarar upp varje kris. Okej, berätta om brottet.
Fylletomten:
Han bara kom där med en... en... BANAN!
Polis Potatis:
Vem då?
Fylletomten:
Mördaren, din jävla idiot! Din korkade nöt, ditt talanglösa svin...
Polis Potatis:
Jag är inte alls talanglös!
Polis Potatis börjar sjunga och dansa. 15 minuter senare stannar han tvärt.
Polis Potatis:
Okej, kan jag få ett signalement?
****************************************************************************************************
Nästa dag är Mördaren och deckare Jansson ute på stan. Folk viskar och pekar på Mördaren. Överallt sitter lappar med en fantombild på Mördaren med banan i hand och tomteluva på huvudet. Mördaren ser förvånad ut.
Mördaren:
Jaha, hur går det med den där mordutredningen då?
Deckare Jansson:
Jo, nu är mördaren snart fast. Vi har fantombilder över hela stan
Deckare Jansson tar ner en bild och visar
Mördaren:
Läskigt
De går vidare
*****************************************************************************************************
Offer 3 sitter iklädd bröllopsklänning och läser en tung bok *snyft snyft*. Mördaren sitter under bordet och lyckas smyga ner råttgift i Offer 3s kaffe. Offer 3 dricker lite och går sedan in och ställer sig framför spegeln för att beundra sig själv. Offer 3 är på väg ut igen men får syn på Mördaren under bordet. Offer 3 skriker och springer iväg. Mördaren följer efter. Kameran fångar baksidan av Offer 3s klänning som är prydd med rader av tomburkar och en skylt där det står NYGIFTAD. Fångad av en stormvind spelas och både Offer 3 och Mördaren stannar till och dansar lite. Folk hänger på och festar. Musiken tystnar. Mördaren fortsätter dansa. Offer 3 är försvunnen.
****************************************************************************************************
Fyllestången firar midsommar i sin ensamhet med en flaska vodka när Offer 3 kommer springande.
Offer 3:
Hjälp mig! Hjälp mig!
Fyllestången:
Här har du lite vodka!
Två minuter senare är Offer 3 lite smålullig och dansar med Fyllestången. Mördaren kommer rusande och är slut efter allt springande.
Fyllestången:
Ta lite vodka va, kompis, innan bruden suger i sig allt
Alla tre blir ännu mer på lyset och de dansar tillsammans Prästens lilla kråka och Små grodorna.
*****************************************************************************************************
Kameran filmar ett tomt rum. Offer 3 stapplar ut ur garderoben och ser allmänt groggy och tilltuffsad ut. Offer 3 slår sig ned vid köksbordet.
Offer 3:
Ååååhh, jag dööööööör!
Offer 3 slår huvudet i bordet och avlider.
*************************************************************************************************
Dr. Blabbahabba och deckare Jansson i sällskap med Bimbolina anländer till platsen.
Dr. Blabbahabba:
Dr. Blabbahabba konstaterar att hon är död
Deckare Jansson:
Vad tror du dödsorsaken kan vara?
Bimbolina filar naglarna
Dr. Blabbahabba:
Hårt slag mot huvudet. Dr. Blabbahabba undrar hur det gick till...
En tillbakablick på Offer 3s ojande och smäll i bordet visas x 10.
Deckare Jansson går av okänd anledning ut och blir då kidnappad av Mördaren och tas till dess hemliga tillhåll. Mördaren försöker hjärntvätta deckare Jansson som får sitta i en anordning med en kastrull på huvudet som är ihopkopplad med en mikrofon.
Mördaren:
Du ska börja mörda! Du ska mörda mycket och vildsint. Du måste glömma ditt tidigare liv och låta dig uppslukas av mördandet.
Mördaren tar av deckare Jansson kastrullen, ställer den ifrån sig och vänder ryggen till. Deckare Jansson tar kastullen och mördar Mördaren.
***************************************************************************************************
Bimbolina är på husrannsakan hos Mördaren. Hon har lite problem att få upp dörren. Hon hittar en dagbok från Mördarens barndom och läser högt.
Bimbolina: (läser)
JAG HATAR Offer 1, 2 och 3! Jag fick inte vara Baby Spice denna gången heller. Jag ska hämnas. Dom ska allt få se. Dom ska fanimej få se...
THE END
Rollista:
Mördaren - Emma
Deckare Jansson - Fanny
Dr. Blabbahabba - Evve
Offer 1 - Madde
Offer 2 - Fanny
Offer 3 - Kajsa
Elchocken - Am
Bimbolina - Am
Spåtant - Am
Joggare 1 - Fanny
Joggare 2 - Evve
Polis Potatis - Kajsa
Fylletomten - Evve
Fyllestången - Evve
På allmän begäran
Måndag 24 nov.
Finns det något som heter lift på svenska?
(Ja, Kajsa, det finns det)
Tisdag 25 nov.
Jag har förfrusit min hjärna.
(Madde bortförklarar sin seghet)
Onsdag 26 nov.
Nej, det funkar inte! Den sluta skjuta!
(Emma spelar Space Impact med största inlevelse)
Jag tuggar, okej...
(Fanny knaprar på knäckebröd)
Jag brukar skratta fastän jag inte förstår
(Det gör vi alla Kajsa lilla)
Torsdag 27 nov.
Bara för att du är elak behöver inte jag vara det
(Sofi, när hon Emma och Fanny leker korv med bröd)
Hon tänkte stoppa upp en penna i näsan på mig
(Fanny till Agneta)
Fredag 28 nov.
Jag får blod i huvvet! Jag kommer dööööö!
(Tobbe har dödstankar)
Måndag 1 dec.
Nej, Emma kan inte svara dig. Hon går på blyertssprutor.
(Fanny till Sofi. Dampdag)
Onsdag före torsdag?
(Kajsa funderar vilken onsdag Emma menar)
Tisdag 2 dec.
...got a skadestånd.
(Ur Emmas engelskauppsats)
Onsdag 3 dec.
Jag och en kille till tog de sista...
(Jaså Fanny, börjar din manliga sida smyga fram?)
Måndag 8 dec.
Jag förstår faktiskt mina egna skämt
(Emma förstår sina egna skämt)
Tisdag 9 dec.
Du är håååårig
(Madde till Fanny)
Onsdag 10 dec.
Din jävla besatta unge. Engelska - Leif, engelska - Leif...
(Emma till Kajsa, med lilla Leffan bara två meter därifrån)
Måndag 15 dec.
Shut the door in your mouth, please
(Fanny vill få tyst på Emma)
Onsdag 7 jan.
Jag är faktiskt jääättebra på längskidor, jag ramlade bara fyra gånger
(Bravo Sofi)
Måndag 12 jan.
Han är framflintis
(Emmas beskrivning av en staty)
Tisdag 13 jan.
Min kusin stoppade en morot i ögat en gång
(Fanny mupp)
Måndag 19 jan.
Min mamma är snäll så länge hon inte har pms
(Sofi om sin kära mor)
Torsdag 22 jan.
Jag planerar inte att skaffa en pojkvän som är bög
(Fanny planerar sin framtid)
Måndag 26 jan.
Jag var inte planerad för jag kom under en säker period
(Sofi om sin barndom)
Tisdag 3 feb.
Det gör ont när man tar i mina hårstrån. Jag har typ fyra stycken man ryser av.
(Sofi har hårbekymmer)
Måndag 9 feb.
Fan, jag är kissnödig, får jag kissa i din ryggsäck?
(Fanny, skaffa dig en större blåsa för fan)
Onsdag 11 feb.
Kollar du på mina morötter?!
(Sofi till Madde. Våldsam?)
Måndag 16 feb.
Vadå? Brände han stortån i brödrosten, eller?
(Emma... Jaaa.)
Onsdag 18 feb.
Smörgåsen blir sig aldrig mera lik...
(Ur Naturkunskap B. Hallååå?)
Hej, jag heter Kajsa. Kajsa utan W.
(Gissa vem?)
Torsdag 19 feb.
Jag brukar inte prata med engelskalärare
(Kajsa, till våra kära engelskalärare)
Måndag 29 mars
Mitt arsel kvävs!
(Emmas traumatiska upplevelse)
Torsdag 26 aug.
Är det här tvättmedel eller knark?
(Kajsa, FBI)
Torsdag 2 sept.
Jag är en snäll nöt
(Fannys svar på ett brutalt påhopp)
Fredag 3 sept.
Är det en spindel som flyger?!
(Sofi ser i syne)
Onsdag 8 sept.
Jag har alltid velat slå någon i huvudet med baguette
(A-m i ett knäpptyst klassrum)
Måndag 27 sept.
Jag är satt i parningsläge
(A-m beklagar sig över kärleken)
Tisdag 28 sept.
Ät gräs!
(Evve är lite trött på kortspel)
Onsdag 13 okt.
Det kommer aldrig bli någonting mellan dig och min bror
(En trevlig liten felsägning från Fanny som inte har någon bror)
Sitt still så jag kan dra dig i håret
(Emma + Fanny = catfight)
Tisdag 26 okt.
Det är inte matte, bara en massa siffror
(Emma visar prov på sina kunskaper)
Torsdag 28 okt.
Det finns två människor som ser coola ut med kniv, det är jag och det är McGyver
(Allas vår Tobbe försöker skydda sin egendom)
ALf + kolabönor = Coola bön-ALf
Fredag 5 nov.
Man är väldigt böjbar när man är medvetslös. Slå ner henne först och böj henne sen
(Evve i ett övertrött tillstånd)
Tisdag 15 nov.
Jag blir kåt i var tredje kille jag ser
(A-m förklarar hur hennes vardag ser ut)
Tisdag 23 nov.
- Det står Emma på det här skåpet
- Åh, det kanske är Emmas skåp
(En liten ordväxling mellan Emma och Kajsa)
Måndag 29 nov.
Jag hatar hela den mänskliga rasen... men inte just er
(Undertryckt förolämpning från A-m?)
Dagens händelse: A-m sitter och klipper naglarna på McDonalds
Fredag 3 dec.
Jag skulle bli en jättebra diktator. Jag och Saddam Hussein.
(Lite seriös framtidsplanering från Sofis sida)
Onsdag 8 dec.
Jag har fan apelsinsaft i ögonfransarna
(Sofi efter ett bråk med en apelsin)
Fredag 17 dec.
Jag ska gå och klia mig...
(A-m kommer med en genomskinlig bortförklaring)
Jag ser bananen!
(Kajsa i exstas)
Fredag 14 jan.
Jag önskar jag vore Pinocchio så jag kunde döda den där jävla syrsan
(A-m vill inte ha något samvete)
Onsdag 9 mars
- Jag har ont i höften, jag kan inte gå
- Jag har faktiskt ont i örat och det är närmare hjärnan
(A-m leker blond till perfektion)
Fredag 22 april
(KNAK, Fanny har av en blomma)
Va fan gör du?! Jag ska anmäla dig. Jag har varit med i Mulle, så det är min plikt.
(Emma värnar om naturen)
Måndag 9 maj
- Jag är hungrig!
- Men vi åt ju nyss en stor jävla glass!
- Men jag hör en större mage än dig!
(Fanny vill ha mer)
- Ner med huvudet i rabatten, Fanny!
- Nej, det går inte för jag är inte miljövänlig.
(Fanny har hicka)
Fredag 20 maj
Jag mördar inte folk, jag bara hugger dom
(Kajsa, the murderer)
Finns det något som heter lift på svenska?
(Ja, Kajsa, det finns det)
Tisdag 25 nov.
Jag har förfrusit min hjärna.
(Madde bortförklarar sin seghet)
Onsdag 26 nov.
Nej, det funkar inte! Den sluta skjuta!
(Emma spelar Space Impact med största inlevelse)
Jag tuggar, okej...
(Fanny knaprar på knäckebröd)
Jag brukar skratta fastän jag inte förstår
(Det gör vi alla Kajsa lilla)
Torsdag 27 nov.
Bara för att du är elak behöver inte jag vara det
(Sofi, när hon Emma och Fanny leker korv med bröd)
Hon tänkte stoppa upp en penna i näsan på mig
(Fanny till Agneta)
Fredag 28 nov.
Jag får blod i huvvet! Jag kommer dööööö!
(Tobbe har dödstankar)
Måndag 1 dec.
Nej, Emma kan inte svara dig. Hon går på blyertssprutor.
(Fanny till Sofi. Dampdag)
Onsdag före torsdag?
(Kajsa funderar vilken onsdag Emma menar)
Tisdag 2 dec.
...got a skadestånd.
(Ur Emmas engelskauppsats)
Onsdag 3 dec.
Jag och en kille till tog de sista...
(Jaså Fanny, börjar din manliga sida smyga fram?)
Måndag 8 dec.
Jag förstår faktiskt mina egna skämt
(Emma förstår sina egna skämt)
Tisdag 9 dec.
Du är håååårig
(Madde till Fanny)
Onsdag 10 dec.
Din jävla besatta unge. Engelska - Leif, engelska - Leif...
(Emma till Kajsa, med lilla Leffan bara två meter därifrån)
Måndag 15 dec.
Shut the door in your mouth, please
(Fanny vill få tyst på Emma)
Onsdag 7 jan.
Jag är faktiskt jääättebra på längskidor, jag ramlade bara fyra gånger
(Bravo Sofi)
Måndag 12 jan.
Han är framflintis
(Emmas beskrivning av en staty)
Tisdag 13 jan.
Min kusin stoppade en morot i ögat en gång
(Fanny mupp)
Måndag 19 jan.
Min mamma är snäll så länge hon inte har pms
(Sofi om sin kära mor)
Torsdag 22 jan.
Jag planerar inte att skaffa en pojkvän som är bög
(Fanny planerar sin framtid)
Måndag 26 jan.
Jag var inte planerad för jag kom under en säker period
(Sofi om sin barndom)
Tisdag 3 feb.
Det gör ont när man tar i mina hårstrån. Jag har typ fyra stycken man ryser av.
(Sofi har hårbekymmer)
Måndag 9 feb.
Fan, jag är kissnödig, får jag kissa i din ryggsäck?
(Fanny, skaffa dig en större blåsa för fan)
Onsdag 11 feb.
Kollar du på mina morötter?!
(Sofi till Madde. Våldsam?)
Måndag 16 feb.
Vadå? Brände han stortån i brödrosten, eller?
(Emma... Jaaa.)
Onsdag 18 feb.
Smörgåsen blir sig aldrig mera lik...
(Ur Naturkunskap B. Hallååå?)
Hej, jag heter Kajsa. Kajsa utan W.
(Gissa vem?)
Torsdag 19 feb.
Jag brukar inte prata med engelskalärare
(Kajsa, till våra kära engelskalärare)
Måndag 29 mars
Mitt arsel kvävs!
(Emmas traumatiska upplevelse)
Torsdag 26 aug.
Är det här tvättmedel eller knark?
(Kajsa, FBI)
Torsdag 2 sept.
Jag är en snäll nöt
(Fannys svar på ett brutalt påhopp)
Fredag 3 sept.
Är det en spindel som flyger?!
(Sofi ser i syne)
Onsdag 8 sept.
Jag har alltid velat slå någon i huvudet med baguette
(A-m i ett knäpptyst klassrum)
Måndag 27 sept.
Jag är satt i parningsläge
(A-m beklagar sig över kärleken)
Tisdag 28 sept.
Ät gräs!
(Evve är lite trött på kortspel)
Onsdag 13 okt.
Det kommer aldrig bli någonting mellan dig och min bror
(En trevlig liten felsägning från Fanny som inte har någon bror)
Sitt still så jag kan dra dig i håret
(Emma + Fanny = catfight)
Tisdag 26 okt.
Det är inte matte, bara en massa siffror
(Emma visar prov på sina kunskaper)
Torsdag 28 okt.
Det finns två människor som ser coola ut med kniv, det är jag och det är McGyver
(Allas vår Tobbe försöker skydda sin egendom)
ALf + kolabönor = Coola bön-ALf
Fredag 5 nov.
Man är väldigt böjbar när man är medvetslös. Slå ner henne först och böj henne sen
(Evve i ett övertrött tillstånd)
Tisdag 15 nov.
Jag blir kåt i var tredje kille jag ser
(A-m förklarar hur hennes vardag ser ut)
Tisdag 23 nov.
- Det står Emma på det här skåpet
- Åh, det kanske är Emmas skåp
(En liten ordväxling mellan Emma och Kajsa)
Måndag 29 nov.
Jag hatar hela den mänskliga rasen... men inte just er
(Undertryckt förolämpning från A-m?)
Dagens händelse: A-m sitter och klipper naglarna på McDonalds
Fredag 3 dec.
Jag skulle bli en jättebra diktator. Jag och Saddam Hussein.
(Lite seriös framtidsplanering från Sofis sida)
Onsdag 8 dec.
Jag har fan apelsinsaft i ögonfransarna
(Sofi efter ett bråk med en apelsin)
Fredag 17 dec.
Jag ska gå och klia mig...
(A-m kommer med en genomskinlig bortförklaring)
Jag ser bananen!
(Kajsa i exstas)
Fredag 14 jan.
Jag önskar jag vore Pinocchio så jag kunde döda den där jävla syrsan
(A-m vill inte ha något samvete)
Onsdag 9 mars
- Jag har ont i höften, jag kan inte gå
- Jag har faktiskt ont i örat och det är närmare hjärnan
(A-m leker blond till perfektion)
Fredag 22 april
(KNAK, Fanny har av en blomma)
Va fan gör du?! Jag ska anmäla dig. Jag har varit med i Mulle, så det är min plikt.
(Emma värnar om naturen)
Måndag 9 maj
- Jag är hungrig!
- Men vi åt ju nyss en stor jävla glass!
- Men jag hör en större mage än dig!
(Fanny vill ha mer)
- Ner med huvudet i rabatten, Fanny!
- Nej, det går inte för jag är inte miljövänlig.
(Fanny har hicka)
Fredag 20 maj
Jag mördar inte folk, jag bara hugger dom
(Kajsa, the murderer)
